Есть в мире место, в котором меня ждут с нетерпением, с любовью и надеждой...чердак. Чердак моей души. Там, в светлой и теплой комнатке, меня ждет самый лучший, самый надежный и любимый мною мужчина. Он сидит у окна и курит. Смотрит вдаль и улыбается. В это место я спешу всегда. Я знаю, что как только я открою дверь, я увижу любимые глаза, слабые руки меня обнимут, а родной голос спросит: "Ну что девулька? Как твои дела?"."Деда, а есть ли смысл врать? Ты ведь и так все знаешь...". Мы сядем вместе у окна. Ты обнимешь и опять закуришь. Как же ты любил эти сигареты... Запах табака я помню с детства. Я помню как ты приезжал, брал меня на руки и щекотал. Я смеялась....а потом с деловым видом спрашивала "ты опять выдыхал дым?" а ты улыбался.
"Деда, а лучше будет? Боль пройдет?"...его взгляд меняется. Молчит. Я тоже молчу. Знаю только одно, что ему тоже больно и одиноко там без меня. Но он не показывает эту боль. Знаю, что скучает.
Если бы ты знал, как я скучаю. Если бы ты знал как хочется каждый вечер выть волчицей от боли, от недостатка твоего тепла. Каждый раз прокручиваю самую страшную сцену в своей жизни, там в больнице, когда врач с сочувствием сказал:"тут уже не поможешь". Я вышла из кабинета, слезы лились по моим щекам, а ты спросил: "Ну что там?". "Плохие анализы...". Обнимаю, целую тебя. Ты смеёшься, и говоришь:"Значит в другой раз будут лучше, чего ты плачешь?". А потом был ад. Тебя просто не стало...Лето, если бы ты знал как я ненавижу лето...Ненавижу за то, что оно забрало тебя.
"Ну что ты девулька?"- прерывает любимый голос тишину-"Посмотри на деда. Посмотри какой дед позитивный"...смеется и как обычно разводит руками в разные стороны- "У деда все хорошо, и у тебя так же должно быть"
А потом мы вспомним как ты брал меня на рыбалку, ловил рыбок, а я их отпускала. "Зачем ты их в воду выбрасываешь?" -ругался ты- "Не возьму тебя больше с собой". А я топнув маленькой ножкой, возражала: "Они жить хотят!У них дочки есть!". "А кот наш, Тимка, что есть будет?". "Мама суп сварит"- дальше ты уже не спорил. Ты просто сматывал удочки и мы шли домой. Мы смеемся, ты опять куришь. А воспоминания нахлынывают как цунами...мне лет семь. На кухне появился телевизор. Ты, я, трех литровая банка клюквы залитой водой и футбол! Какая разница за кого мы тогда болели...все дело было в ложке с дырками и клюкве. Опять смеемся, вспоминаем как было тяжело вылавливать клюкву из воды "тебе было проще у тебя рученка маленькая была. Вооот такая"- показывает он на пол своей ладошки... Потом мы вспомним как в первый раз ходили в кинотеатр. Седьмой ряд место семь и восемь. Ох как мы смеялись над теми динозавриками. А ты все повторял "Вот такой бы телевизор домой. Футбол смотреть".
Звонит будильник. В чердачное окно стучатся первые лучи солнца."Мне пора, дед. Я скоро вернусь. Люблю." Обнимаю, целую..."Давай внученька. Свидимся скоро". Я закрываю дверь. Постою немного. Слышу шаги, а потом он сядет и чиркнет зажигалкой, опять будет курить и смотреть в окно. Потом раскопает какую нибудь книжку, дочитает и улыбаясь будет ждать меня.
А я сяду в машину, включу нашу песню "Птицу счастья завтрашнего дня" и буду сильно-сильно скучать по тому, кто был для меня опорой все эти долгие 24 года. По тому, без которого мир стал иначе, грустнее что ли. По тому, кто всегда находил слова поддержки. По тому, для которого я была самой лучшей внучкой на свете. По тому, который души во мне не чаял. По тому, самому лучшему, самому надежному и горячо любимому мной мужчине, по моему дедушке.